天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀,我还在往下掉……”
甲妇：“如果你的老公有外遇，你会怎么样？”乙妇：“我会睁一只眼，闭一只眼。”甲妇：“喔，你真大方啊!”乙妇：“不，我是用枪瞄准他。”
“亲爱的，你只要再准备一下烤面包和咖啡，我们就可以吃早饭了，”新娘含情脉脉地对新郎说。“早饭都有点什么？”新郎问。“烤面包和咖啡。”
一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗？”
上学的时候陪同学出去，在外面同学给家里打了个电话（她是独生女），接电话的是她妈妈，然后她说：“妈妈，你猜我是谁！"
发明家向朋友夸耀：我发明了一种机器人，简直和人一模一样！朋友问：它从不出错吗？发明家：不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上！
一同学买了盘“雄蚊乐”蚊香。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子出来吸血都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机……”
一农民父亲在儿子信中看到“网虫”一词，感觉新鲜，立即回信：“你爹这辈子只见过蝗虫、菜青虫，带一公一母网虫回家，活的不行，死的也可。”
妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子”
农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声!
售货员对一个正在抽的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”
甲：“唉，上次假日我和女友去山上渡假，结果弄出人命来了。”乙大惊：“啊？”甲又不好意思地说：“是和女朋友弄出一条小生命来了。”
警察发现有辆车每跑10米就要上下颠簸一下。于是，他追上去截住那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”
某主持人赛前讲注意事项：“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说：“一定要等我的‘始’出来后在抢哦！”
妈妈教训小明：“你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅在这里，你怎么还想要去动物园看狗熊？"
您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
口误：小张对小丽关怀地说：“下雨了，别忘了打伞，湿身了是小事，淋病就麻烦大了！”
有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？”“对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！”
女生叫道：“老师！刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁”英文老师顺口问道：“那蚂蚁怎么说？”女生吃惊地看着老师说：“蚂蚁……它什么都没说……”
公交车上不知是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员发话了：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一时髦女子果然中计，大声回道：我买票了!
甲：我发现排队的形式随着年龄的增长会有所不同。例如小学生总是一队队的，而中学生却是一堆堆的。乙问：“那大学生呢？”“那还用问，一对对的嘛！”
单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。
发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗！
某人一天与3个大汉打架。回来以后便吹牛：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：他们把我绑树上打得。
某公司招聘，下位面试的女孩英文名叫spring。秘书欲卖弄一下自己的英语水平，喊道：那个叫“春”的，到你了……
学校考试，有位老兄不会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？”
一架飞机将坠机，人们抢着逃生，最后只剩一个学生和驾驶员：别管我，只有一个伞包了你快跳吧。学生：哪里，还有一个，刚刚一个伯伯背的是我书包。
一个人倒垃圾，不小心掉了进去，一个老太太走过来拉起他说：城里人真浪费不就是丑了点嘛，也不至于扔了啊！
女教师指着黑板上苹果问：孩子们，这是什么？孩子答：屁股。女教师哭着告校长学生气她，校长来了一看：你们怎么把老师气哭了？还在黑板上画了个屁股！
一歌手一曲唱罢，四个评委晕倒三个，最后一个热泪盈眶紧紧握住歌手的手：人才呀！人家唱歌要钱，你唱歌可要命！
推销员推销自动刮脸机：只要投一个硬币进去，把脸伸进机器里，一下就刮好了。顾客问：可人的脸型不一样啊。推销员说：第一次确实是这样的。
一人把车开到修理铺并对修理工说“我的汽车每次转弯之后都会发出嘭的一声闷响。”傍晚他来取车时，看到修理单：修理费0元（请勿将保龄球放置在尾箱）
家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”。
饿狼觅食，听到有家人在训孩子“再哭，把你扔出去喂狼”孩子哭了一夜，狼第二天早晨长叹一声“人类说话不算数”
儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！ 妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。 爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里。趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧，那你喝一口给我看看！
局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房事未毕，续假一周。
找人：“卞经理在吗?”“大的还是小的？”“四十岁左右”“大卞不在。你找秘书吧。卞秘你来一下！”卞秘：“你直接找他爱人——会计科的卞太就行！”
乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”
一位女士到商场退换短裤，坚持说自己没穿过，售货员检查内裤后说：“难道我们纯白色的短裤会夹黑色线头吗？”
有一个小孩头长的像砖头，问妈妈：我的头像砖头吗？他妈怕伤他自尊，就说你去井里照照吧。他刚到井边一照，就听井底有人喊：上边可别乱扔砖头啊！
动物园分房子，分给老虎两室一厅，却只给熊分了两室。熊很不高兴，质问园长为什么。园长说：瞅你那个熊样，还要厅（听）？
傻根钱被骗子骗光，在家乡只好帮人打杂卖水产，从此市场里整天回荡着他响亮的叫卖声：田虾～乌贼！田虾～乌贼！
一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。”
某医科大学中心广场上竖一伟人象，高举右手五指分开向大家挥手,老生曰：此乃告诉各位新生－同学们,五年啊!
一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧!
长夜漫漫无心睡眠，宿舍一个姐妹问到：男人在女人们心中到底是什么? 一女答道：男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了……
麻雀问乌鸦：你是什么鸟？乌鸦说：我是凤凰。麻雀：有你这么黑的凤凰？乌鸦白了麻雀一眼说：我是烧锅炉的凤凰！
一老外在街上找饭馆。看门口写着：牛肉面、大排面、便饭。记下后进门对服务员说道：你好，给我来一碗“牛大便”。
小男孩问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈就支吾地解释了半天生殖的过程。儿子听一头雾水地说：怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！
牵到小姨子的手,后悔当初牵错了手;牵到丈母娘的手就象摸到脚趾头,记得等下要洗手.
曾经有一份真诚的爱情我没有珍惜，等到失去后才追悔莫及。如果再给我一次机会,我会对那个女孩说四个字:离我远点！
你的国语够标准吗？请跟我一起念：万万望望、旺望万望、万万忘忘、万望、忘万。好了！狗狗别叫了，学习吧。
接卫生部紧急通知：最近因口蹄疫广泛流行，请您务必注意四肢清洁，以免受到感染！
王迷糊出差坐在公共汽车上，突然间腿痒痒起来，他在腿上挠起来，挠了一会，还是痒，他就又挠，旁边座位上的一位女士转身问他：大哥，你干吗老是挠我的腿啊。
紧急通知:疯牛病正流行,症状如下:蹲下起来后头晕,没吃饭全身无力.则证明你已被感染!请速到疯牛病防制中心治疗!
你的马子一回头，山蹦地裂水倒流；你的马子二回头，天地无光鬼神愁；你的马子三回头，哈雷卫星撞地球！
我一直以来想对你说三个字,一旦说出,可能咱们连朋友也没法做了,可我控制不了我的感情,说了说吧:"你是猪"
天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美男多的是，还有你更风流。
一头驴能驮一百斤粮食两头驴能驮两百斤粮食而你只带了三头驴就运回了四百斤粮食，问为什么？
知道我现在最想做什么事吗？就是把你拉到卧室，关上灯，拉上窗帘，把你按在床上，蒙到被窝里对你说：我的手表是夜光的。
每接收一条我发的短消息，您就会变得更漂亮、更温柔、更贤惠，而您的称呼也会从”我的女朋友”升级为”我的老婆”~!~
我有一首名人诗,天下只有几人知,傻瓜在读这首诗,知之为知之,不知为不知,你是傻瓜我早知,傻瓜听到手机响,肯定在读这首诗.
“董事长，我猜想有您的电话。”“猜想？我的就是我的，还猜想什么！”“来电话的人说，让那个老……老混蛋听电话……”
艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板：“好消息是有人问我你死后这些画会增值多少，我告诉他后售出幅画。”“坏消息？”“他是你的医生。”
奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗?孙子：40年了。奶奶惊奇地问：你怎么知道?孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”
我一再告诉妈妈传真又快又便宜，她还是给我写信。生日的时候，妈妈传真给我100元并写道：“宝贝，你完全正确，传真确实比邮寄便宜得多。
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一位有９个孩子的父亲回忆自己是如何变得成熟的：“第一个孩子咳嗽时我叫救护车；最后一个孩子吞下一角硬币时我告诉他这一角钱将从零花钱中扣除。”
6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu外宾曰：我还是方片七呢！
你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作！中国电信。
我一直都守在你身边，也一再为你担心今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
您好这里是168信息台，您的朋友为您点了一首动力火车的《当》作为友情礼物。下面请用脑袋撞击脸盆，听见“当”没？好了，点歌完毕！
五百年，前我就爱上了你。别怪我当时没告诉你，因为那时没有短信息。
亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？"我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！
上午你呼我我呼你，中午你请我我请你，下午你赢我我赢你，晚上你抱我我抱你！
一只猪拼命向前跑，突然在前面出现一堵墙，它没有绕开，而是一头撞了上去，为什么？很简单，它不会急转弯嘛。
有些爱情像指甲，有些像牙齿，指甲能不断生长，不要就剪掉，而牙齿就不同，像牙齿的爱情会不同，它会永远！
老婆、牛魔王，别打了，出来看上帝。
干什么呢?宝贝,别忘了及时删信息省得我发了,你接不到.
小蚯蚓对她妈妈说，为何总看不见爸爸，妈妈摸着小蚯蚓头，叹了一口气说，他和渔夫去钓鱼去了。
男："你是我的太阳……不，你是我的手电筒。"女："怎么？不是说太阳吗？"男："不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。"
一群领导正开会，A打瞌睡，B打通他的手机没作声。A喂了两声没人听。B故意问他什么事，A说有人请吃饭！
喝不怕远征难，千元一桌只等闲。冲浪按摩桑拿暖，公款点炮脸亦寒。
你就是古代的一种兵器--剑（贱）！
有比吃苹果时发现里面有一条虫子更恶心的事吗?有！发现只剩半条了!
做饭糊，炒菜糊，打牌不糊；血压高，血脂高，工资不高；
我得意中情人是个盖世大款，有一天他会开着宝马拎着钻戒来迎娶我。我猜的着开头，却猜不着结尾~~~~因为我醒了！
有一天，我说：机不可失，时不在来。奶奶在旁听了。说：你说的对，鸡不吃食，食不在来。
MM说：我已经有男朋友了GG答：就象花儿对雨说过，我已经浇过水了，没有用的。
来捐五元钱吧"为什麽？"这是一位政客的葬礼。"好，这是五十元，拿去葬他们十个！
以最短的文章，论述恋爱始未初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
我允许你勾对,但不能过分;◇我允许你喝酒,但不能喝醉;◆我允许你跳舞,但只能摸背;
我有一首无名诗，世上没有几人知，只有我和傻瓜知，傻瓜正在读此诗！
儿子：妈妈骂你一顿，你就拿我出气，你不讲道理！父亲：道理？大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，懂不懂？
有一老冒，手拿晚报，捧怀哈哈大笑。众人问他因何而笑？老冒答到："有一傻瓜，拿着手机，在看短信息。"
人生已无望，钞票全花光！如果钞票在身上，恐怕晚上有人抢.我是为了你着想，钞票手机放地上！
顾客：你们卖的洒怎么没有酒味啊？服务员：啊真对不起忘记给您掺酒了。
请高声朗读":卧似梅闻花,卧似深井冰.卧似打春绿,卧似牢木竹."喂?看懂了吗!
悟空做了龙珠的男主角悟净做了矛盾的发言人,至于猪八戒听说正在看短信息
怀孕以后应该注意什么你知道吗?哈!你还不赶紧结婚?!
一王姓体育老师，喜得贵子，苦于无名，一学生建议取名"拔高"
化学家求婚："我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像水（HO）一样稳定。"女友回信："另外一个H在哪里？"
我这么年轻就这么有成就，我除了结束自己的生命，我还能做什么呢？
预备,唱:一只老鼠,一只老鼠，跑得慢,跑得慢,只有一只耳朵,还有一个大肚子,真奇怪,真奇怪:-)生日快乐!:)
方便面捂着被打的说:"为何打我我又不是面条啊!'馒头恶狠狠地说:"你以为你烫了发我就不认识你啦!"
小鸡你呀别生气，明天带你买手机。买了手机别淘气，天天给我发消息。
天涯何处无芳草，要找也别在单位找，单位本来人都少，何况质量也不好。
哎.....美女如此多娇,引无数英雄尽折腰!!
美女美女我爱你,天天计划想上你,别的美女嫉妒你,上她还是没忘你,如果老天偏向你,就让我们在一起!
领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳份由着你，吃喝随便你，小蜜陪着你，中奖只有你--做梦！
从前的钱现在叫Ｔ,从前的出租车现在叫的,从前的妞现在叫蜜,从前的倒爷现在叫经纪,从前的馊招现在叫创意。
猪追羊，羊上树。知道为什么吗？（请不要急着看后面）......你看！这只猪也正在想呢！
道非道，是非道；道何道，是何道；道是人，是人道；道是天，是天道；道是心，是心道···仁兄，你明白吗？
一人干银行，全家跟着忙。一人干保险，全家不要脸。一人玩股票，全家跟着跳。一人玩电脑，全家没头脑。
和绅出上联考纪晓岚：树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三摇。纪晓岚对下联：和绅去尿尿，尿摇鸟也摇，尿都尿完了，鸟还摇三摇。
如果漂亮是种罪，你已罪恶滔天！如果气质是种错，你已一错再错！如果智慧要受惩罚，你岂不是要千刀万剐！祝天下第一美女三八节快乐！
有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
某君，在老婆重压下，誓死戒烟，每烟瘾发，吃糖果替之，美名其日转移注意力。数日后，终见成果，烟没戒，糖果又上瘾，每抽烟必有糖果配之。
其男为在女友面前显示强壮，于是脱下上衣给女友看二头肌说：这相当于五十公斤的炸药。又脱下裤子指着大腿：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫：天呀，引线这么短！
某贫困山区穷。男人都用化肥编织袋做内裤某日洞房花烛夜男脱去长裤，新娘惊呼且晕！只见内裤中间赫然写有：毛重30kg，净重25kg
(.)(.)完美的胸部 (.Y.)美丽的胸部 ( )( )隆过的胸部 (o)(o)大头的胸部 (O)(o)不对称的胸部 (.人.)下垂的胸部
鸡生的叫鸡蛋，鸭生的叫鸭蛋，会炸的叫炸弹；读信息的是混蛋，笑的是蠢蛋；生气是傻蛋，回信息的笨蛋，不回信息是王八蛋，看你咋办！
中国特色的错别字：检查宴收，提钱释放，酒精考验，白收起家，勤捞致富，择油录取，得财兼币，大力支吃，攻官小姐，繁荣娼盛，领导特色，人民政腐……
帅哥我今年十八九，至今还没找女朋友，人家上街是手牵手，我是左手牵右手！
如梦令
女：昨晚校园漫步，遇见青蛙摆酷。呕吐呕吐，只好拿头撞树；
男：昨夜校园摆酷，遇见恐龙撞树。恐怖恐怖，可怜那棵小树！
女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什么大？什么粗？什么硬？男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人：笨蛋！告诉你吧，财大气粗腰杆硬！
一农民把鸭放入裤内带上飞机，旁边一MM老看他下部，低头才发现鸭头正张望。便说：这都没见过?MM：看到是看见过，就是长了眼睛的没有看到过。
一男浴后没穿睡衣，小狗跟来跟去。男人想：不就没穿衣服么，用的着跟来跟去吗。小狗想：不就一根香肠么，用的着挂那么高吗。
精子们都梦想有一天能够做人，有一天机会终于来了，它们都争先恐后地往外冲，突然带头的精子回头大喊：弟兄们快撤，这吊毛在打飞机！
传说看见流星许愿很灵，我每天等它，那天我终于等到了，我在它落下前许愿，希望您变得漂亮些，当我睁开眼时，奇迹发生了…星星顺着原路飞回去了！
男生、女生……为何洗澡要关门？？A、男生 —— 怕鸟飞出去！！B、女生——怕鸟飞进来！
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用。
怎么搞的？拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。